Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Если предоставляется возможность, то прислушиваюсь и интересуюсь абхазским языком. Нижеследующее нашла на одном из форумов. Ну как? скажите мне - КАК? это можно запомнить. %0

Абхазский язык отличает многоличность глагола.
Пример: йлызуыстыйтI – я дал тебе для нее то (к.-либо предмет).

й – то (предмет)
лы – нее
з - для
уы – тебе
с– я
тыйтI – дал

Подстрочно: то (предмет) нее для тебе я дал.

правила очень строгие - поменяй порядок суффиксов - и смысл пропадет.

Автор ядом уже запаслась.
Автор любит яд.
Автор выпила уже ведро яду.
Другие орудия убийства,пыток и вправки мозгов не предлагать.
Автор не дура,не блондинка и не псих просто ей нечем занятся.
Автор обратно в псишку не вернётся.
Её там не ждут.
Они даже не хотят шоб Автор вернулась.
Они уже знают шо Автор не притворялась.
Я - Великий Автор.
Я придумала ядерное орудие.
Они это знают.Хи-Хи-Хи!
P.S.Автор просит её не оскорблять(і не говоріть шо я не попереджала).
_________________________________________________________________________

Я потеряла где это взяла:)

Я тут вычитала и сделала для посиделок с соседками вот такой вот тортик. Это не просто вкусно, это волшебно!
Мои гости рыдали. Делается суперБЫСТРО! Весьма деетичен и не дорогостоящ.

Торт ТРИО
450 гр. сметаны маложирной
4 ч. ложки желатина
400 гр. не зернистого творога сахарная пудра по вкусу
2 красителя ( например шоколад и сок свеклы )
разъемная форма
Приготовление: 1.Желатин замачиваем в 3/4 стакана прохладной кипяченной воды. 2. Смешиваем творог со сметаной, добавляем сахарную пудру по вкусу, выливаем в эту массу распущенный на водяной бане желатин.Делим все это на 3 части и 2 из них подкрашиваем красителями 3. В разъемную форму выливаем по очереди строго по серединке по 4 ст. ложки белой массы ,потом розовой ,потом с какао до тех пор пока все не кончится. 4. Убираем в холодильник минимум на 4 часа, потом достаем из формы.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
( Read more... )

Когда-нибудь мы может быть научимся чувствовать других
настолько, что нам не нужны будут слова, чтобы
убеждать их в этом.

В шалаше шуршит шелками старый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, с блюда не берёт инжира и ворчит не очень тихо напирая на транжиру, на того, кто очень лихо два мешка купил инжира, а транжира хитрый лживо говорит - «инжир для жира, и купил его для пира к дню рождения Эмира,просто не учтя ранжира был сегодня у Визиря,ко дворцу согнал тот живо всех приезжих из Алжира, так кричал на всех,что в жилах кровь вскипала и кружила и скакал он как пружина и пугал,что знает Джина и тому, кто дань Эмиру не представит прямо к пиру, перережит горло криво. Потому то он так живо и купил мешки инжира». В шалаше шуршит ногами старый дервиш из Алжира и проворными руками бьёт по лысине транжиру, просто тот придумал лживо сказку про поход к Визирю - знает дервиш из Алжира,что на Свете нету Джина.

Если бы у человека был хвост, то Кама Сутра была бы в два раза толще...