lumoks: (Default)
Однажды я задержала преступника.
Рецидивиста.
Он совершил преступление, за которое обычно люди всей толпой устраивают самосуд.
Я знала - кто, я знала - что, и вот он - преступник стоял передо мной. Здоровенный бугай.

Вначале я была не одна, а со своим боевым товарищем.
Но вдруг мой товарищ упал. Прямо сразу.
Оказалось у урода был нож - выкидушка.
И он ранил моего боевого товарища в живот.
Товарищ даже не понял, что его кишечник разрезан. Просто упал и всё.
Но падая, друг увлек за собой преступника.

Во мне полтора метра роста и шестьдесят килограмм веса.
Я прыгнула к нему на спину, распласталась, прижимая его к земле всем своим телом.
Руками держала руки. Ногами - ноги. А зубами рвала скальп.
Меня очень сильно выручало то, что падая, мой боевой товарищ придавил преступнику левую руку и это мешало ему просто встать и стряхнуть меня со спины. Но ранение было очень тяжелым, началось сильное внутреннее кровотечение и друг буквально терял сознание.

Левая рука была обездвижена, а правая с ножом была полностью на мне. Моего роста и длины рук не хватало, чтобы фиксировать его правую руку так, что бы она была совсем неподвижна и его рука от локтя до запястья была относительно свободна.
Нож мелькал достаточно близко от моего лица.
И еще он орал – щас бабу буду резать!

Мне было страшно. В общем-то...
Но не сильно. Так, словно через ватную подушку.
Гораздо сильней было желание сорвать с него скальп.
И перегрызть сонную артерию.

Я рвала его и грызла до приезда милиции.
Его посадили на 15 лет.
И за то преступление, и за ранение моего боевого товарища.

А так я белая и пушистая и у меня есть грудь.
lumoks: (Default)


Вспомнилось. Давно было. В восьмидесятых.

Мы собрались компанией загород на нескольких машинах. По весне.
Возможно на майские.
А в одном месте лесная дорога ныряет в глубокую низину и её сильно затопило весенними водами. Впереди у нас ехал Жигуль – трых-тых-тых-тых – хлебнул воды и заглох посередь низинки.

А у нас Волга двадцать первая была – вполне себе танк. Серьезная машина. Высокая. Сталь толстая. У нас переднее сиденье было сплошное, как диван, сидишь как на колесе обозрения. Супер машина. Очень люблю эту модель.

Короче, Жигуля за жопу вытащили. Муж с чувством огромного достоинства важно направил наш танк в низинку – трын-дын-дын! Упс… Никак чё-та!

Мужики вышли из машин.
Стоят репу чешут.
И вдруг, едет попёрдывает старенький ушастый Запор. Водила даже головы не повернул в нашу сторону. Высокомерен, аки царь. У пасанов рожи ехи-и-идны-е… А запор – чух-чух-чух – заехал в лужу по самы форточки... мотор-то у него сзади, и хоть бы хны выехал и дальше поехал.

Какие картины маслом были написаны на лицах наших водителей транспортных средств... ммм... любо-дорого))
lumoks: (Default)
Я вот знаете, чего не понимаю.
Не то чтоб не понимаю, а очень сильно не люблю.
Когда публично ругают свою жену или мужа.
Не, вот правда…. Может можно в какой-то ситуации слегонца всплакнуть в дружескую жилетку, если уж прорвало – тут понятно, но вот так, что б просто рефреном – у меня жена такая-сякая, или муж – такой-сякой. Не понимаю. Или бывает и не ругают особо, но как-то так скажут-скажут… как про убогонького.
Не! Ведь это же реально стыдно.
Получается что ты сам - еще хуже, чем этот убогонький. Ты тот, кто живет с этим убогоньким.
Весь из себя Мушкетёр, или там Снегурочка, и с ним, убогоньким - живешь. Полное западло.
И ты ходишь и всем о своем западле говоришь.
И я вот не понимаю – неужели это не понятно…

Я вот вам сейчас одну историйку расскажу на эту тему. Поучительную. Был у меня один мужчина…Read more... )
lumoks: (Default)
Вообще он первый начал. Я сейчас уже не помню, что именно он сделал, но что-то такое, из-за чего девочкам положено плакать и бежать к маме. Мама была на работе, а я в школе, поэтому пришлось отвесить Витьке хук в подбородок. Ну и всё. Мы дрались четыре перемены подряд. На время урока делали перерыв, а как только начиналась перемена - шли додираться.

Это я сейчас цаца-пеца, а вот в глубоком отрочестве я дралась, лазила по заборам, устраивала лежбища на деревьях и дружила с мальчиками. А в пятом классе у меня вообще была своя банда. Честно! Не вру. Двенадцать человек. Мальчишек. Ровесников. Я водила свой отряд на разные темные делишки. Например, однажды мы «спалили» в подъезде целующуюся парочку - фееее. Под моим доблестным руководством мой бравый отряд забаррикадировал дверь, а потом корчил зверские рожи и гнусно ржал в верхнее окошко над дверями. Еще мы ходили по разным свалкам в поисках сокровищ.

Ну и вот - я Витьку победила. Уже после уроков. На улице. Думала уже и не победить будет. А тут он меня как-то так удачно толкнул, что я упала. Упала... смотрю - под руками-то у меня песок! Я автоматически зачерпнула пригоршню и в Витьку. Ну, а что вы хотели? У нас была полномасштабная военная операция! Витька между прочим тоже всяческие тактические штучки вытворял, такие, что - ого-го!

Пока Витька тёр глаза, я ему отвесила еще один хук. Победоносный. После этого он объявил капитуляцию и пошел домой. Я тоже пошла. Мы вместе пошли. Потому что на нашей площадке было только две квартиры - одна моя, а другая Витькина.

И вот прихожу я домой. Овеянная славой и победой. А там папа:
- ыыэээуу.... (!) это что это у тебя с лицом? Синяк!? Откуда?!
А я че-то как-то расстерялась - ведь так-то больше я Витьку поколотила, чем он меня... но так-то он первый начал... но так-то... короче, я впала в когнитив, морально защимилась и сказала:
- Это меня Витька стукнул.
Ага... стукнул! Нет что б сказать, что мы с Витькой подрались. Еще и голосок такой кроткий, аки ангел.
А папа - А это чтооо?
- Это он меня еще поцарапал... и вот еще уронил и... я колготки порвала... и лямку...

Ну, то есть нормально, да? Мерзкий, злой Витька, милую, славную, слабую девочку ученицу начальных классов, совершенно неблагородным образом, подло! - побил, поцарапал, уронил, и оторвал лямку на школьном переднике. Гад.

Папа как лямку увидел, сразу сказал:
- ТааааК!
Хвать меня за руку и потащил в квартиру напротив - бум-бум-бум в дверь. Открывает Тетя-Люда-Витькина-Мама. Папа, гамбитным ходом Е2-Е4, выдвигает меня на коврик перед соседскими дверями и очень вежливым голосом, прям вот как Берия на допросе, говорит:
- А посмотрите-ка чё ваш Витька сделал...
А Витькина мама неожиданно из-за спины выдергивает Витьку, тоже ставит его на Е2-Е4 и ремарочку сверху делает:
- А вы на Витьку-то посмотрите...

Ну чё...
Папа был поражен до основания воображения...
Но увиденным остался доволен.

И Витькина мама осталась довольна. Даже два раза. Первый – то, что мой папа больше не стал ничего говорить. А второй - ну у меня же ж была лямка! коленка! и чего там еще - синяк...
И Витька был тоже доволен, потому что его мама вот так смело из-за спины его предъявила и получилась вроде как моральная сатисфакция ему.
А я дак вообще была довольна просто-таки всесторонне – и то, что я победитель и славой овеяна! И то, что папа мой горд, что я такой белый олень с волшебными рогами и могу постоять за себя и свою честь! И то, что Витькина мама удовлетворилась моей оторваной лямкой! И уж совсем была довольна то, что Витька все-таки, какую-никакую, а сатисфакцию получил!

И потом же! Витька же ведь тоже рассказал маме свою версию боя! И она состояла уже сугубо из перечислений только моих действий и умалчивания своих - а это делало гадом уже меня, а оленем - его.
___________________________


Вот так послушаешь порой как люди, участники какого-либо конфликта этот самый конфликт описывают. Ну, прям как я!
- Он мне лямку оторвал, уронил, бланш под глаз прописал и самое главное - колготка! Колготкааа! И лямка еще! Подлеееец!

И при этом о своих-то грехах - ни гу-гу...
lumoks: (Default)
Все-таки забавные существа эти люди :)

Помню…
вообще давно это было, я тогда была гораздо стройнее и выше ростом, у меня были длинные ноги, кудрявое безобразие невыносимо рыжего цвета на голове и зеленые раскосые глаза. По крайней мере, именно так я себя и чувствовала.
Ну, не суть.
Я не об этом, короче…

Это было давно на каком-то семинаре. Занятия шли несколько дней с утра до позднего вечера, и наши задницы уже не выдерживали сидеть так долго на жестких стульях. Да и не только задницы. У нас у всех уже выросли горбы и сделались многочисленные сколиозы позвоночников от многочасового сидения.

И вот! Read more... )
lumoks: (Default)
Многие знают, бывает ребенка спать укладываешь, ну там сказку какую заведешь рассказывать, а так спать хочется, так хочется - аж мозги слипаются. А ребятенок, как стойкий оловянный солдатик – бодр и полон желания слушать сказку.
Ну и порой вдруг обнаруживаешь, что уснул-таки, а сказку-то рассказывать продолжаешь. И такую ахинею несешь!

Помню, мама моя так сказку рассказывала про мальчика-спальчика. Дошла до сюжета про сапоги-скороходы и уснула – длиииинная такая пауза…, а потом сонным голосом вдруг выдает – «Сапог» и опять пауза. Ну, совершенно мне это всё не по сюжету – ни сапог этот её, ни пауза. Я толкаю – «Мама, какой сапог?» Она выплывает из дремоты и говорит – «Туфля» - и снова пауза. «Какая туфляяяя, мамаааа?» А она – «Башмак»
И всё! Больше я от неё добиться ничего не смогла, только – «Сапог. Туфля. Башмак.»
И всё это еще и с длинными паузами. Такая вот сказочка )))

Ну и вот.
Доня укладывает Софию Александровну спать.
Рассказывает сказку про колобка.
Паузы по нарастающей увеличиваются, увеличиваются…
Интерпретация сказки становится всё мудреней и мудреней…
Апофеоз интерпретации был такой: «Колобок Петя … жрал …… пшеничные отруби»
lumoks: (Default)
Смотрю на этот ролик, и сразу вспоминается год эдак 66.
У нас дом прямо на площади стоял, и в те времена, ну очень часто, гулянья были. Просто - кто-то с гармошкой вышел - вот и гулянье уже.

Потом еще часто были выступления художественной самодеятельности - это же прелесть что такое происходило. Вся округа смотреть прибегала.

А еще, не знаю кто это все организовывал, но вдруг, не с того не с сего, под вечер снова - и гармошка, и танцы и конкурсы разные.

Мы помню раз с Ленкой, ну с этой - с первого этажа, сидим, открыв рот, смотрим, как Ленкина мама Ленкиного папу на конкурс гонит - Иди! Иди! Там конкурс на самого кудрявого мужчину! Смеётся и выталкивает его за дверь, что бы шел скорей.

Я вскочила, понеслась через две ступеньки на четвертый этаж в свою квартиру - аж стелюсь по земле - и руками и ногами по ступенькам бегу, что бы быстрее прибежать - Папа! Папа! Скорей! Беги, победи Ленкиного папу!

И наши папы - ПОБЕЖАЛИ!
И вот прибежали - а народу-у-у - тьма! Но оказывается на этом конкурсе еще и плясать нужно! Не просто так за кудри призы раздают. И вот они - папы наши - так же как в этом ролике завышагивали. Руки кренделями заподбоченивали. Кепками под ноги себе - хлоп! Да с каблука на носок! И в присядку. И с притопом! И грудь колесом - попа ящиком!
Эээх-ха!

Приз Ленкиному папе дали. Он кудрявее был. У него кудри - словно на гвоздь завивали. А у моего - шелк кольцами и волнами.
Зато мой красивше был! В сто раз. И плясал лучше.
Даже и не спорьте!



А вот, кстати, это наши пляшут - Череповецкие! Красавцы!

lumoks: (Default)
Мало кто сейчас вспоминает взрыв в г. Арзамасе в 1988 году.
Ну, кроме самих арзамасцев, конечно. Потому что людей же погибло немеряно. Я жила там в это время, из моих близких никто не погиб, но я всегда очень ярко помню те события. Цифры, может быть, какие из памяти и стерлись, а вот картинки тех лет до сих пор стоят как живые. Взорвались пара вагонов со взрывчатым веществом на ж/д переезде рядом со станцией Арзамас 1. Страшная трагедия. Очень много жертв. И очень большие разрушения.
история про то, что было и кусочек японской конспирологии )

Добавила апдейт
lumoks: (2009 год)
Помните историю поющей домохозяйки?
Простая женщина, далеко не первая красавица, солидного возраста выступила на конкурсе "Британия ищет таланты" и произвела фурор.
Весь мир ее увидел вот такой:



Я случайно наткнулась на комментарий в чужих старых записях о том, что ее жалко, что она некрасива, вульгарна, и не смотря на красивый голос, она не эстетичная и что врядли ее судьба будет счастливой. Что каток шоу-бизнеса проедет по ней и выбросит за ненадобностью... Что, (цитата) "ничего у неё не будет...наиграются сенсацией и забудут...она не для экрана, просто не обтесать уже..."
Я не буду отвлекаться от темы, объясняя почему мне стало больно за человека, но стало больно.
Я хочу вступиться за Сьюзан и рассказать о том, кто она такая, о ее прошлом.
И... о ее чудесном превращении! Вдруг кто-то не знает.

читать )


lumoks: (рыцарка печального образа)
У нас сегодня с Сашей юбилей - 20 лет вместе.
Вот прямо сегодня.
Вернее я с ним - двадцать. А он со мной - девятнадцать.
А получилось это так.
Это было в самом начале девяностых. Я только что выбралась из очень долгого и тяжелого развода, душа требовала хлеба и зрелищ, я моталась по разным выставкам и концертам и однажды из любопытства забрела на семинар по духовному развитию. Тогда это было очень модно. На семинаре было несколько учителей - по йоге, по китайской акупунктуре, тетка с рефлексотерапией, еще кто-то и местная звезда - ясновидящая И. Она была педиатром, мамой трех детей и если вы откроете большую энциклопедию на слове "харизма", то вы увидите там ее фотографию. Вот такая у нее была харизма.
Ее всюду сопровождали два долговязых рыжих парня. Парни практически были одинаковыми. Длинными, худыми, сутулыми и рыжими. Но один был совсем салага. Они носили следом за ясновидящей дамой ее пальто, сумки, книжки и свою любовь.

Семинар закончился, а "салага" стал меня преследовать.
Я видела его везде. Если я еду в автобусе - взглянула в окно - а он идет по тротуару. Если я иду по тротуару - повернула голову, а он мимо едет в такси. Я сначала машинально отмечала - "опять этот" Но "этот" встречался всюду - и на улице, и в овощном ряду на рынке, и за соседним столиком в кафе, и в кинотеатре, и в магазине, и возле входа в институтскую библиотеку - он просто меня преследовал! Он преследовал меня минимум по 2-3 раза в неделю. Это было что-то ненормальное! Но фишка-то была в том - он никогда не видел меня. Мы ходили параллельно и никогда не пересекались. Он просто даже не предполагал, что я существую.

Так продолжалось пол-года.
ПОЛ-ГО-ДА! И вот в конце августа нас с коллегой командируют на один день на сдачу новых корпусов в подшефном пионерском лагере. Лагерь располагается далеко за городом. Туда нужно ехать на пароходе. Долго! И что вы думаете? Ну естественно! Как он мог не быть там. Причем его туда никто не посылал. ОН просто вдруг, захотел навестить в лагере свою младшую сестрицу.

Сидим ждем пароход в город.
Он на пирсе уткнулся в книжку. Мы с Надей на берегу. И тут она говорит:
- О! Смотри, я его знаю. Пойду, я хочу у него кое-что спросить про Агни-йогу.
И ушла. А я осталась. Короче, все было бы как обычно, но девица дальнейшим своим поступком столкнула лбами и таки пересекла наши кармы. Она просто взяла иииии )

Profile

lumoks: (Default)
lumoks

March 2012

S M T W T F S
    123
456 78910
11 12 13 14 1516 17
18 19 20 21 22 2324
2526 27 28 29 30 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags