lumoks: (Default)
Однажды Очень Умный Человечек прочел научно-популярную статью по квантовой физике, и это перевернуло всю его жизнь.

Оказалось - в жизни всё не так, как казалось!
Например, человек сделан из мяса, а мясо - из частиц. Так вот! Если эти частицы измельчить до невозможности, то в один момент времени они проявляют себя как материя, а в другой момент времени - как энергия. Вот так. Понимаете, что это значит?

Очень Умный Человечек стал умнее пуще прежнего. Вот было увидит – снег с неба падает, и скажет:
– А ведь и здесь есть квантовая физика, да…
Или взглянет на соседку, да и обоснует с точки зрения квантовой физики, почему у нее сиськи при ходьбе вверх-вниз раскачиваются, а задница из стороны в сторону.

И вот однажды поехал он на поезде в столицу одёжки себе прикупить, а соседом ему по купе попался мужичок неказистенький. Оказалось - профессор по квантовой физике на симпозиум едет. Но бейджика-то у профессора не было – кто его разберет – профессор он, или хмырь.

Ну и вот едут они, значит.

Профессор чаю попил, да и задремал, а в пустом профессорском стакане ложечка – дзинь, дзинь, дзинь! Очень Умный Человечек и говорит:
- Между прочим, вот наглядный пример квантовой физики! - и на ложечку пальцем показывает.
– Чтооо? - профессор спросонья аж глаза выпучил.
- Да не «чтоооо», - высокомерно передразнил Очень Умный Человечек - а квантовая физика! Да будет вам известно, уважаемый, что в жизни всё не так, как вам кажется. Вот, например, у меня соседка есть, у нее сиськи вверх-вниз при ходьбе качаются, а задница - из стороны в сторону…
Тут профессор не выдержал и упал со смеху на лавку, прямо на бок повалился, ножками дрыгает и ажно хрюкает.
Посмотрел на всё это Очень Умный Человечек и сказал:
– Хрюкаете вы как свинья!
И к окну отвернулся.

©Lumoks
lumoks: (Default)
А не заинтересуется ли кто из Прекрасных Дам на предмет легко и непринужденно изготовить себе прямо сегодня вечером натуральный питательный крЭм, м?

Только нужно кое-что купить и подготовить.
Минимальный необходимый набор:
- желток куриного яйца (гм.. а можно доверять магазинным яйцам? у меня домашние)
- масло (У меня было топленое сливочное масло. Я сама его сделала -это супер просто. Можно сделать веганский вариант и взять растительное масло. Только не подсолнечное! Можно оливковое. )
- натуральная кислота (можно лимон, можно яблочный уксус, у меня был винный уксус)

Этого уже достаточно для жирного питательного крема. Дело в том, что кожу питает ТОЛЬКО жир. Ну и витамины. Витамины есть и в масле и в желтке и в лимоне. И хорошо бы еще увлажнения добавить.

Поэтому можете заскочить в аптеку и купить:
- касторовое масло (смягчение, увлажнение, омоложение и сплошное волшебство)
- витамины А и Е в масле (питание)
- и еще у меня был лист столетника (алое) Не найдете, дак, не найдете… ну я не знаю... ну утешьтесь огурцом… ой... ну, в смысле... да нет же! я не то имела в виду!
Сок огуречный, вместо сока алое - не полноценная замена, но какое-то утешение.
Только спиртовых настоек не кладите в крем. Мы не будем сушить кожу. И глицерин не кладите – это тоже спирт.

Если готовы, то прошу под кат. Read more... )
lumoks: (Default)
Один человек вырыл посередь дороги яму.

Все таращили глаза и говорили, какую ужасную глупость он сделал. Только дурак роет ямы посреди дороги. Говорили, что это бесхозяйственный человек и крутили пальцем у виска.

Хорошо хоть эта дорога была на его личной территории. Представьте, что было бы, если бы дорога проходила по общей земле.

Но прошло время, и на месте ямы образовался милый прудик с лилиями. Не сам конечно образовался - это человек его сделал.
Медленно, правда, делал - то одного, то другого не хватало. То денег, то сил.
И были периоды, когда были другие дела и руки просто не доходили.
И были периоды, когда дела просто не клеились.
И были периоды, когда человек болел, или уезжал.
И были периоды плохой погоды, когда яму заливали дожди и обрушивали берега.
Да и помощников особо не было.

Но человек знал изначально, что именно там будет в итоге - пруд с лилиями, который будет плавно огибать дорожка, а на дорожке скамейка, а за скамейкой цветущая азалия.

А люди видели только яму.
Это и была только яма.
Любой пруд с лилиями сначала обязательно бывает просто ямой.

PS
И это еще хорошо, что люди в эту яму не бросали камни и мусор. Не засыпАли её землей.
Тогда бы до сих пор человек не сделал свой пруд с лилиями.
А вполне возможно, что яма так и осталось бы ямой с мусором посреди дороги.


©Lumoks
lumoks: (писькомер)
Слушайте!
А у вас есть у кого-нибудь кабриолет?
Дайте мне его ненадолго?
Ну, порулить.

У меня нет опыта вождения. Но я уверена в себе и полна решимости! И самое главное! Самое главное! Я точно знаю, как нужно ездить, что бы на дороге не было пробок. Мало того! Сами дороги станут чистые и шелковистые! Да! Это мое ноу-хау.

Не верите? Зря!
Ну, вот дайте мне ваш хорошенький карбриолетик, дайте, я поеду и покажу вам.

Ну, вы жмооооты… Нет вы даже не жмоты. Вы… вы… сытое быдло! Вот вы кто. Не мочит – и ладно. А люди мучаются. Страдают! В пробках. Дороги в скверном состоянии! Дайте мне ваш кабриолет!

Ну, хорошо… а может у кого есть Лада-Калина, а? Дайте мне её, и вы увидите, какие возможности таит в себе эта крошка, хо-хо-хо!

А, почему нет?
Ну и что, что у меня нет опыта вождения. Ну и что, что у меня ноги до педалей не достают.
Дайте! У меня все продумано.

Ну ладно, ладно… а может кому не жалко старой копейки, а? Дайте порулить, а? У меня хорошая идея по вождению автомобилей и ликвидации пробок на дорогах. Идея на благо всех. И у меня есть сторонники. Нас много.
Дайте. А?
Да верну я её! Верну!
Потом.
Мы все вместе её вам вернем! В едином порыве.
Два раза.

Вот вы быдло-то… даже копейки ржавой жалко во имя светлого будущего.

Ну, хорошо. Тогда вот моё последнее предложение:
Дайте порулить страной?!!11

Опыта у меня нет, и ноги не достают, но я знаю, как всё должно быть. Всё просто, принцип такой: бабам - цветы, дитЯм - мороженое. Еще, я хороший человек. Честный. Никогда не вру. Не воровка. Не корупционерка. Борзые щенки - не считаются. Хорошо пою и танцую - будет весело. Обещаю. Также у меня много сторонников, потому что, таких как я миллионы миллионов!
Дайте мне порулить страной!
Вам пон-рааа-вииит-сяяя
А?
Ну, пожалуйста…
lumoks: (Default)
Любовь между двоими бывает так:
- как двое нищих – стоят, и друг у друга просят милостыню. А дать нечего. Пусто. А надо. И очень хочется.
Тогда - обижаются, или требуют. Иногда с ножом у горла. Иногда с каблуками. Иногда обосновывают это тем, что блондинка, иногда - тем, что член.

Еще:
- как нищие, которые знают свою нищету и согревают друг друга на холодном ветру стуком сердца. Потому что больше ничего нет. И никого. Но там где прижимаются - в том месте тепло и счастье.

Или,
но это редко. И не совсем любовь. Или - любовь, но не совсем та:
- как два падишаха с сокровищницами полными жемчугов и яхонтов. Всё есть, но дать нечего. И некому. И незачем.
И опять остается только стук сердца. Хотя совершенно не обязательно что бы стучало рядом.
lumoks: (Default)
Я вот знаете, чего не понимаю.
Не то чтоб не понимаю, а очень сильно не люблю.
Когда публично ругают свою жену или мужа.
Не, вот правда…. Может можно в какой-то ситуации слегонца всплакнуть в дружескую жилетку, если уж прорвало – тут понятно, но вот так, что б просто рефреном – у меня жена такая-сякая, или муж – такой-сякой. Не понимаю. Или бывает и не ругают особо, но как-то так скажут-скажут… как про убогонького.
Не! Ведь это же реально стыдно.
Получается что ты сам - еще хуже, чем этот убогонький. Ты тот, кто живет с этим убогоньким.
Весь из себя Мушкетёр, или там Снегурочка, и с ним, убогоньким - живешь. Полное западло.
И ты ходишь и всем о своем западле говоришь.
И я вот не понимаю – неужели это не понятно…

Я вот вам сейчас одну историйку расскажу на эту тему. Поучительную. Был у меня один мужчина…Read more... )
lumoks: (Default)
Вот такой себе парадно-выходной гендерный юпик приобрела.
По-моему он прекрасен.



Как обычно говорят мальчикам - "Не плачь! Будь Мужиком!" Мущщинские Гуру в конце обязательно добавляют "Блеать!" Это не матюг. Это мантра. Она делает всю фразу волшебным мущщинским заклинанием.
Ну вот - а это вот для девочек. С целью так сказать гендерного равновесия.

Еще хотела найти какие-то подходящие к случаю стихи. Но подходящих не нашла. Нашла очень печальные. Автор - Юрий Канащенков.

Сбылись заветные мечты в изяществе походок плавных! О королева красоты, ты - первая, тебе нет равных! О, как блажен судьбы просвет! Тебе, тебе цветы живые! О, нимфа! - восклицал поэт. О, фея! - вторили другие.
Но сон растаял на беду, к тебе действительность вернулась, когда с авоськами на льду ты так бездарно растянулась. Но джентльменов рядом нет. О, где вы, грезы голубые? Растяпа! - пробурчал поэт. Раззява! - гаркнули другие.

Очень печально. И к юпику не подходит. Пришлось идти на двор и ловить курицу. Поймала. Выдернула из попы перо. В смысле - у курицы, не у себя. И уже этим попным пером написала подходящие для юпика стихи. Вот они:

Лежу с авоськами на льду,
а джентельменов что-то нет.
Лишь у прохожих на виду
растяпа! - пробурчал поэт

Блеать, ряззява, бабой будь!
поэту вторили другие
Расплачься, урони на грудь
изящно струи кос тугие

Покинув скорбный сей причал
Я вдруг услышала опять
поэт в надежде всё кричал
Расплачься! бабой будь, блеать!

© Lumoks
lumoks: (Default)
Вообще он первый начал. Я сейчас уже не помню, что именно он сделал, но что-то такое, из-за чего девочкам положено плакать и бежать к маме. Мама была на работе, а я в школе, поэтому пришлось отвесить Витьке хук в подбородок. Ну и всё. Мы дрались четыре перемены подряд. На время урока делали перерыв, а как только начиналась перемена - шли додираться.

Это я сейчас цаца-пеца, а вот в глубоком отрочестве я дралась, лазила по заборам, устраивала лежбища на деревьях и дружила с мальчиками. А в пятом классе у меня вообще была своя банда. Честно! Не вру. Двенадцать человек. Мальчишек. Ровесников. Я водила свой отряд на разные темные делишки. Например, однажды мы «спалили» в подъезде целующуюся парочку - фееее. Под моим доблестным руководством мой бравый отряд забаррикадировал дверь, а потом корчил зверские рожи и гнусно ржал в верхнее окошко над дверями. Еще мы ходили по разным свалкам в поисках сокровищ.

Ну и вот - я Витьку победила. Уже после уроков. На улице. Думала уже и не победить будет. А тут он меня как-то так удачно толкнул, что я упала. Упала... смотрю - под руками-то у меня песок! Я автоматически зачерпнула пригоршню и в Витьку. Ну, а что вы хотели? У нас была полномасштабная военная операция! Витька между прочим тоже всяческие тактические штучки вытворял, такие, что - ого-го!

Пока Витька тёр глаза, я ему отвесила еще один хук. Победоносный. После этого он объявил капитуляцию и пошел домой. Я тоже пошла. Мы вместе пошли. Потому что на нашей площадке было только две квартиры - одна моя, а другая Витькина.

И вот прихожу я домой. Овеянная славой и победой. А там папа:
- ыыэээуу.... (!) это что это у тебя с лицом? Синяк!? Откуда?!
А я че-то как-то расстерялась - ведь так-то больше я Витьку поколотила, чем он меня... но так-то он первый начал... но так-то... короче, я впала в когнитив, морально защимилась и сказала:
- Это меня Витька стукнул.
Ага... стукнул! Нет что б сказать, что мы с Витькой подрались. Еще и голосок такой кроткий, аки ангел.
А папа - А это чтооо?
- Это он меня еще поцарапал... и вот еще уронил и... я колготки порвала... и лямку...

Ну, то есть нормально, да? Мерзкий, злой Витька, милую, славную, слабую девочку ученицу начальных классов, совершенно неблагородным образом, подло! - побил, поцарапал, уронил, и оторвал лямку на школьном переднике. Гад.

Папа как лямку увидел, сразу сказал:
- ТааааК!
Хвать меня за руку и потащил в квартиру напротив - бум-бум-бум в дверь. Открывает Тетя-Люда-Витькина-Мама. Папа, гамбитным ходом Е2-Е4, выдвигает меня на коврик перед соседскими дверями и очень вежливым голосом, прям вот как Берия на допросе, говорит:
- А посмотрите-ка чё ваш Витька сделал...
А Витькина мама неожиданно из-за спины выдергивает Витьку, тоже ставит его на Е2-Е4 и ремарочку сверху делает:
- А вы на Витьку-то посмотрите...

Ну чё...
Папа был поражен до основания воображения...
Но увиденным остался доволен.

И Витькина мама осталась довольна. Даже два раза. Первый – то, что мой папа больше не стал ничего говорить. А второй - ну у меня же ж была лямка! коленка! и чего там еще - синяк...
И Витька был тоже доволен, потому что его мама вот так смело из-за спины его предъявила и получилась вроде как моральная сатисфакция ему.
А я дак вообще была довольна просто-таки всесторонне – и то, что я победитель и славой овеяна! И то, что папа мой горд, что я такой белый олень с волшебными рогами и могу постоять за себя и свою честь! И то, что Витькина мама удовлетворилась моей оторваной лямкой! И уж совсем была довольна то, что Витька все-таки, какую-никакую, а сатисфакцию получил!

И потом же! Витька же ведь тоже рассказал маме свою версию боя! И она состояла уже сугубо из перечислений только моих действий и умалчивания своих - а это делало гадом уже меня, а оленем - его.
___________________________


Вот так послушаешь порой как люди, участники какого-либо конфликта этот самый конфликт описывают. Ну, прям как я!
- Он мне лямку оторвал, уронил, бланш под глаз прописал и самое главное - колготка! Колготкааа! И лямка еще! Подлеееец!

И при этом о своих-то грехах - ни гу-гу...
lumoks: (Default)
Иван Иваныч точил на кухне цветные карандаши.
автобиографично-аллегорический стёб )
lumoks: (Default)
Одни любят так, а другие эдак.
Одни любят так, как будто сажают картошку.
А другие эдак, словно розы.
Одни, что бы выкопать и съесть.
А другие просто чтобы знать, что у них есть, или была, или будет роза.
А мороки-то с ними.
И дренаж-то им сделай, и после третьего листочка прищипни, и крону формируй. Не полил – засохнет, перелил – сгниёт.
А первый бутон почти через год.
Но его нужно сразу удалить.
Пока не распустился.
И вот только тогда, только тогда, если всё будет хорошо – зацветёт! И настанет – «есть». А потом – «была».
А пока только – «будет».
И вот стоит она, моя роза и спрашивает: «Я распущусь?»
И в глаза глядит с тревогой и надеждой.
Я говорю: «Распустишься.»
И в глаза смотрю спокойно и уверенно.
А сама прячу за спиной сучкорез.
И ведёрко с навозом.
Почему-то только, что бы ещё кто-то розу мою поливал - не хочется. И уж тем более прищипывал. То есть абсолютно.
Или сойду с ума, и пусть тогда забирает всю розу себе.
С корнями и листьями. Пусть сам растит. Сам плачет. Сам любит.
И пусть у меня одна ямка останется. И ямку пусть забирает.
Пусть. Пусть. Пусть.
Я даже в след смотреть не стану. Я даже плакать не буду. Я хохотать буду. Хохотать, хохотать, хохотать – пока не умру.
Но вдруг встрепенусь. Вдруг вспомню. Взвою. Замашу руками как мельница, побегу, сбиваясь в очерёдности ног. Взбегу на пригорок, пригорка не будет - на дерево залезу, дерева не будет - так подпрыгну и в воздухе зависну - и оттуда, с высоты закричу вослед, громко-громко, чтоб услышали:
- Когда ветер северный нужно загораживать! Загораживать! Эй! И прямые лучи вредно очень!

Profile

lumoks: (Default)
lumoks

March 2012

S M T W T F S
    123
456 78910
11 12 13 14 1516 17
18 19 20 21 22 2324
2526 27 28 29 30 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags